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超级搞笑的句子

分类:经典搞笑语录 时间:2017-06-26

一、 一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。   门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。   丈夫开心极了。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。

二、 今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;

三、 一日老师见小盆友打桌球姿势不对,老师说:“手不能动!杆动。”说完小盆友大哭起来,老师慌了,问:“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说:“我感动哇!!!......”

四、 他喜欢她,写了无数情书,但她成绩优异,从不正眼看他。大学毕业后,她找工作四处碰壁,无助时得知他开了公司,快要结婚了,新娘没她漂亮。她想挽回,他说:你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆,而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ,爱若不纯真,漂亮又奈何。。后来,她做了他的小三。

五、 今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶 ”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭

六、 我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。

七、 新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了, 给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股, 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛在车后瞎J8指挥!!!”

八、 前天做公交车, 后排有个男生说:“菊花好痒。” 我当时一听,心里暗想: 靠,这个世界太疯狂,在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容, 只听,旁边一男生说: “我觉得仙人掌好养。”

九、 昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……

十、 聚餐的时候,朋友们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能不要谈工作?”

十一、 搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀"!!

十二、 今天我们来到了桃花园,到处都是桃花,中间是一个喷水池,里面全是淤泥,这里的风景可真美啊!

十三、 生物课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。

十四、 某医院在做B超检查,一位男工作人员告诉大家,彩B在201室,黑白B在202室,病人们都到指定房间做检查去了,这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱,说道:大夫你看看我这是属于什么B?

十五、 有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,

十六、 有人写“我发烧到49°”,老师令其改正后,他写“我发烧到29°”

十七、 某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。——批语:太绝了!!!

十八、 上小学时老师让写一篇关于做家务的真钱斗地主游戏,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的真钱斗地主游戏。

十九、 一名女顾客来理发店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”

二十、 昨晚9点半,小区超市遇一男同事,他翻翻我的购物篮,看到盒套套。同事:“半夜出来买TT,很幸福嘛!”我见他拿的是一包卫生纸,回:“半夜买卫生纸,你很寂寞嘛!”这时,门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道:“给我拿两节电池!”于是我们两一起邪恶了……

二十一、 A:我老婆和收电费的吵了一架。   B:谁赢了?   A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。

二十二、 昨日下班晚,请女助理吃饭。她问我吃啥,我让她来决定,她便掏出手机一通查,忽然脸上露出暧昧的笑容,娇羞问我:“你买单?想干人家么?”我连忙摆手:“咱是同事,这不合适!”她哦了一声,若有所思。我叹了口气,痛感人心不古。夜上海,人潮汹涌,灯火通明,唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄,无人问津。

二十三、 甲、乙、丙三人玩扑克,甲出了红桃5,轮到乙出,丙抢先出了个2,并大喊:“我2!”乙正想出牌,一看丙抢先了,忙把自己手中的2扔了出去,边仍边喊:“你急什么,一边去,我2!”

二十四、 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!

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